You are currently viewing thread Crni Humor in forum Humor, which is a part of forum --Zabavni-Forumi--.
Tata, tata zasto deka trci u cik-cak-u?
Cuti tu i puni pusku!!!
Mama, mama ja ne volim seku.
Ima da jedes ono sto je na stolu, el je to jasno?
Mali Petar i Marija sede pod jelkom i otvaraju poklone. Marija dobila bicikl, rolere, plej-stejsn, a Petar carape i jednu majcu.
Marija: Bato, moze li biti da nasi roditelji mene vise vole nego tebe?
Petar: Neznam seko, a moze li biti da ti imas rak?
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!
Druga ce na to:- Moj nema toliki, ali svejedno boli!
_______
Ide zena po ulici i zove sina:
- Leo!!! Leo!!!! Cuje to komsija i obrati joj se:
- Ali vas se sin ne zove Leo!
- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
______
evo nesto i od mene.gif "Smile")
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."
Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
Svaler mislim da si promasio temu za viceve ima poseban Thread ... ovo je crni humor ...
Znas u stilu ...
Mama daj mi cokoladu.
Sine zuzeta sam nemam sad vremena
Mama daj mi cokoladu
Sine ne mogu sad nemam vremena
Mama daj mi cokoladu
Pa uzmi je sam sine
Ali mama ja nemam ruke
Nema ruke ... nema cokolada
Covek ceka u cekaonici bolnice da mu supruga rodi bebu. Ubrzo mu prilazi doktor i kaze da se dete rodilo, ali je
bilo komplikacija.
- Kakvih? - pita covek.
- Sin vam nema nogu.
- Ni jednu?
- Ni jednu. - odgovori doktor. Krenu oni prema sobi kad kaze doktor:
- Ima jos nesto.
- Sta?
- Nema ni ruke.
- Pa dobro sta je tu je, kakav je takav je. - odgovori covek.
Krenu oni dalje, ali ubrzo mu doktor kaze da nema ni telo. Coveku vidi se nije svejedno.
- Doktore donesite vi meni moga sina pa kakav je takav je, moj je - kaze covek. Posle par minuta donose coveku
njegovog sina u jednoj maramici, a u njoj uvo.
- Sine moj!!!! - Oprostite ali vas sin ne cuje dobro. - rece doktor.
Mirko ima kucu, Pera ima macu, Jova ima zeku 'ajde da kupis i ti meni nesto - kaze deckic tati.
- ali ti imas rak - reče tata.
Ljube se momak i đevojka i kaže đevojka uzela sam ti žvaku.
nije to žvala no sam preladio.
sjede dva klinca u etiopiji i jedan glodje kost.
-kaže drugi daj mi malo
-neću.
-a samo malo daj mi
-neću
-e viđećeš ti kad mene majka umrebravo
Gdje ima vise Etipljana, na sjeveru ili na jugu???
Zavisi kako vjetar duva...
Pere Hitler ruke sapunom... odjednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler:
"U mamu mu jevrejsku, jos se vrti..."
Last edited by tap3ah; 03.09.2007 at 09:17. Reason: greška u koracima
- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta???
- Muca.
Došao čovjek sa pit bulom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.
Sestra:
- "Vau, braco, sevis bolje od tate!"
Brat:
- "Znam, to mi je i mama rekla!"
II Svjetski rat.
Ide dijete sumom i naidje na njemca.
Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće sest!"
Njemac: - "E neće..."
Rodi žena bebu i ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"
Pita Mujo Hasu: Što se prije može dobit; rak ili sida?
A Haso njemu odgovori:Zavisi od toga šta pušiš.
Ako pušiš cigarete dobiješ rak.
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana.
:bravo
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto je*e!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju po**bi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji ku**c misliš da kopamo ovaj grob?!?"
:bravo
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
:bravo
Last edited by tap3ah; 10.09.2007 at 14:20. Reason: greska u koracima
Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...
Dosao Hitler u logor da posjeti židove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojčice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo živi.
Gleda je Hitler i razmišlja... pa joj reče:
"Hajde, stani na kraj reda."
Isao lovac sumom i pored jednog drveta ugleda jednu devojcicu koja place i sva se trese od straha. Pridje lovac i pita devojcicu sta je bilo zasto je tako uplasena i zasto place i devojcica pocinje da mu prica: Danas smo baka, deka, mama, tata i ja posli u setnju kroz sumu ... kad odjednom medved ... bio je sigurno dva metra visok i imao je strasne zube i kandze ... deka i baka posto su vec stari i ne mogu da trace rekli su nama da bezimo a oni ce se zrtvovati za nas ... i mi smo poceli da bezimo ali je medved baku i deku tako brzo pojeo da nas je stigao opet ... mama se od straha saplela i pala a onda se i tata vratio da odbrani mamu ... naravno je medved pojeo i mamu i tatu ali eto ja sam pobegla i prezivela.
Znaci medved je pojeo i baku i deku i mamu i tatu i ti sad vise nikod nemas pitase lovac.
Da tako je rece devojcica
I dok je lovac otkopcavao slic svojih pantalona rec: E mala nije ovo tvoj dan!
Šta radi mala židovka na krovu, pored dimnjaka???
Čeka roditelje.
Pita Perica tetku:
Tetka, zašto ti nemaš djece?
Nije mi ih roda donijela.
Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?
:bravo
Porodila se žena, pa otac došao u posjetu. Zagleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
Je li, Milena, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
Pa kako ne bi bio, srni Pero! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!
Kako ljudožderi zovu atletičare?
Fast food.
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.
:a
Što radi beba u motoru od avoina?
- Vrišti!
Kako naterati dete da laje?
Posipete ga benzinom i zapalite .... vuuuf
Kako naterati dete da mjauce?
Zaledite ga i onda predjete motornom testerom kroz njega .... mjaaaaaauuuu
Koja je razlika izmedju bijelca i crnca kad im izmaknes stolicu.
Bijelac padne a crnac ostane visiti.
Sta je crnac na sudu?
Naravno kriv!
Zasto crnac visi obesen na drvetu?
Kako Zasto?
Kako spreciti crnce da siluju devojku?
Dobacite im basket!
Koliko crnkinji treba da se issere?
9 meseca
Zasto u gasnoj komori ima 11 rupa?
Zato sto jevrej ima 10 prsta
Sta je razlika izmedju kamiona dece i kamiona peska?
Pa pesak ne mozete skidati vilama.
Stoji zena ispred kuce koja gori i u suzama vice iz svog glasa: Izgore mi dete!!! Izgore mi dete!!!
Na to jedan covek uleti u kucu i posle par minuta se vraca ... kaslje jedva da dodje dahu.
Zena opet pocinje da vristi: Izgore mi dete, izgore mi dete!!!
Covek opet uleti i posle par minuta se vraca. Jos vise kaslje jedva ostao ziv.
Zena opet: Izgore mi dete!!! Izgore mi dete!!!
Na to ce covek: Zeno pobogu ... dva puta sam ga okrenuo ... nema sanse da izgori!!!
Last edited by Prometej; 17.09.2007 at 05:49. Reason: Dodatne Informacije
Djevojka u želji da sama sebi napravi spomenik,prije smrti odlučuje šta će biti napisano na grobnici.
''Molim vas napišite:nevina rođena,nevina živjela i nevina umrla!''
A klesar će joj na to:
-''Pa jeftinije bi vas izišlo kad bi napisali samo:VRAĆENA NEJE*ANA!''
Razgovaraju dva prijatelja, gluhi i glupi...
I onaj gluhi pita - "Koliko je 4+4?
Glupi -"7"
Gluhi - "Na qrcu te nosam"
Last edited by tap3ah; 24.09.2007 at 16:58.
Mali Ivica se probudi usred noci i udje kod roditelja u sobu i vidi tata lezi na mami i pita:
- "Tata, tata sta to radis mami?"
Tata:
- "Pravim mami bebu..."
A mali Ivica se okrenu i naguzi i kaze:
- "Daj meni napravi bicikl.."
Dodje covjek kod doktora s nozem u ledjima.
"Doktore, pomozite mi uzasno krvarim"
Kaze doktor:
"Sad je 5, moja smjena je vec gotova "
"Ali doktore umrjet cu, molim vas pomozite mi!!!!!"
Doktor uzdahne i izvuce mu noz iz ledja i zabije u oko.
"Evo, ocni ti radi do pola 6"
Dobio Mujo sina i sad on sav ponosan ode sa sinom kod svog prijatelja mesara u ducan...
Mesar ga pita Koliko je mali tezak ??
Kaze Mujo neznam .... de ga izvagaj.
Uze mesar dijete i ode iza izvagati ga. Prodje oko 10 minuta ... izlazi mesar (brise krvave ruke)
Mujo ga pita i sta kazes?????????
Tri i po kile ....... bez kostiju - kaze mesar.
- Mama, mama, mogu li dobiti kolača?
- Možeš sine. Kolači su na gornjoj polici.
- Ali mama, mama, ja nemam ruku!
- Nema ruku, nema kolača.
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan poćne zapitkivati:
- Šta je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A Šta je ispod pijeska, pijeska?
- Opet pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Opet, opet pijesak.
- A šta je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- QRAC!!
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.
Ulovi crnac zlatnu ribicu i ribica mu kaze:
- pusti me i ispunit cu ti jednu zelju
-zasto samo jednu, zar nije 3 - upita crnac
-zato sto si jeb*** crncuga
Kako zidovi racunaju put bjega iz logora?
-visina dimjaka puta brzina vjetra
Jesi li vidio novu curu Saše Matića?
-nije ni on
Idu tromi i slijepi covjek ulicom, i upita slijepi tromog:
-kako ide u zivotu?
-evo kao sto vidis...
Posting Permissions
LinkBack URL
About LinkBacks
Reply With Quote
Bookmarks