Omiljeni Vic...

vicevi o Slovencima su svi dobri
ali ovaj mi je nekako najbolji:
Sta pise na ulasku u Sloveniju
Welcome to Goodbye!

Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3

=> Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje

Kondom u sudnici


Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Kaže sudija: Šta imaš reći u svoju obranu?
A kondom će:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!

meni su najžešći o slovencima...

Šta napraviš kad u Ljubljani otvoriš kišobran?
Nekome u Mariboru iskopaš oko.

Šta je potrebno sucu kad sudi u Sloveniji?
Zviždaljka, kartoni i putovnica za svaki put kad ide preko centra.

Nadam se da se nitko nije uvrijedio. Pa evo da se iskupim, ja sam plavuša pa ću malo po nama plavušama da bude fer.. evo ovaj mi je prvi pao na pamet...

Šetaju dvije plavuše plažom. Kaže glupa glupljoj:
- Gle mrtvi galeb!!!
A kaže gluplja:
- Ma gdje? i brzo pogleda u nebo

Mujo rješava križaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Šalje muž ženi sms:



Halo, ženo, baš pijem posljednje pivo.

Dolazim za 20 minuta.

Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!

Razgovaraju otac i sin ( spermići )Pita spermić tatu Kak ču znati koja je stanica plodna a tata ( spermić) mu odgovori..kad svi spermići izlete ti se guraj i samo gledaj onu koja je crna i tu uleti i to je to.Itak se odjednom svi spermići razlete a sin spermić naleti na crnu al nije siguran pa pita..dal si ti plodno jajašce a ovaj mu na to veli..ma kretenu ja sam ti karijes.

Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki. mogao bi ih pisati do jutra koliko ih znam.

Pismeni zadatak iz filozofije, a tema je: Recite nesto na sazet nacin, o tri slijedeca pitanja: 1. Religija, 2. Spolnost, 3. Misterij. Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5. Ovaj: "Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj, ženo, što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik da vidi, gleda - ne može da vjeruje: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna jebote!"

Prica Stef svom lijecniku :
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodicne pokupil neku bolest...
- Nema problema, Stef,dovedi ga pa ga bumo izljecili
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kucnu pomocnicu
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izljecil
- Ali onda sam i ja pojebal kucnu pomocnicu
- Dobro Stef, vi ste vec tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju zenu, kak spada, ne.
- E jebi ga Stef, frka, onda smo fakat svi zarazeni !!!

Vice ucitelj na Ivicu: - Ivice, znas li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikas.
Ivica ce na to: - A znate li vi da je on u vasim godinama bio predsjednik Amerike?

Zasto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego sto je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogucem braku.

Zaustavlja se autobus Banja Luci i vozac kaze:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoce da ide u toalet, popusi cigaretu ili zavrsi fakultet !!!

Žena natjerala svog muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaoni iželi
oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti za pranje?
Žena:
"Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"
Muž:
"Žuja je zakon..."

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:

- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!

- Pa i vi imate ministra financija...

Posla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je uzasno hrkao. Odlucili su da nije
posteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa ce se smjenjivati.

Poslije prve noci uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarusen i s
ogromnim podocnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Sto se desilo?"

Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noc presjedio u krevetu i
gledao.

Naredne noci je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strasno blijed,
napuhan, jedva se drzao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledas
grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnosljivo. Pero struze kao pila. Cijele noci sam
ga samo gledao."

Slicno su prosli i ostali.

Onda je na red dosao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i cio, ureden i odlicno
raspolozen. "Dobro jutro!"

Nisu mogli vjerovati svojim ocima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prisao sam Peri
odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz njezan osmijeh i poljubio za
laku noc.

Poslije je cijele noci sjedio i gledao me."

Kontrolni toranj zove pilota Hasu:

-Recite nam svoju visinu i polozaj!

-Metar i osamdesetpet, sjedim!

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu:

Možete li uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li isključiti klimu, jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete li uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.

Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.

Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

Majka: "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu.

Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecui postala roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori:

"Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."

Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako jemoguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj... "

Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u ljekarnu:



- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?



- Da, naravno, gospodjo!



- A analgetike?



- Svakako, gospodjo.



- I antireumatike?



- Sigurno, gospodjo.



- A Viagru?



- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.



- A gel za hemeroide?



- Imamo, gospodjo.



- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?



- Svakako, gospodjo.



- A antidepresive?



- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.



- A sredstva za spavanje?



- Da, ali opet trebate recept.



- Nesto za poboljsanje pamcenja?



- Naravno, imamo i to.



- A pelene za inkontinenciju?



- Naravno, tamo su na polici.



- Imate li...



- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?



- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ..










Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u ljekarnu:



- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?



- Da, naravno, gospodjo!



- A analgetike?



- Svakako, gospodjo.



- I antireumatike?



- Sigurno, gospodjo.



- A Viagru?



- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.



- A gel za hemeroide?



- Imamo, gospodjo.



- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?



- Svakako, gospodjo.



- A antidepresive?



- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.



- A sredstva za spavanje?



- Da, ali opet trebate recept.



- Nesto za poboljsanje pamcenja?



- Naravno, imamo i to.



- A pelene za inkontinenciju?



- Naravno, tamo su na polici.



- Imate li...



- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?



- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ..

Kaže Mujo punici:- Punice danas baš dobro izgledate, mogli bi pozirati

nekom kineskom slikaru.





- Zašto baš kineskom?





- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!

Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to
na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima
jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu
mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju
prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci
da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."

- Kako srušiti MIG-a u tri poteza?

- PronađesMIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTIĆE SE SAM!!!

.

-
Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu ?



- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...



-Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...



-Imam, imam, u sobi je sa mamom !

-Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj

na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u
garažu...!



-Dobro tata !

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.



-Napravila sam što si rekao,Tata !



-I šta se dogodilo ?

-Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva !

-Isuse Bože ! Bože ! Bože !... A ujak David ?

-Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je
skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend
ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina...


Onda tata kaže :

-Bazen ? Koji bazen ? Jel' sam ja dobio broj 6549 226 ?

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni ju na staklo koje je djelilo nju i apotekara.

Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"