Svadja

1.Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseca lepom. I tako je pocela svadja...
2)Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju. I tako je pocela svadja...

3)Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj. I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je pocela svadja...

5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu. I tako je pocela svadja...

6)Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..." I tako je pocela svadja...

ahahaha joj #1 and #3 ubise me bre!

treći dobar

trojka je zakon

Kako započeti SVAĐU


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedne godine, odlučio sam da kupim punici parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sljedeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvijek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao: "Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao: "Onda bih želio pozvati prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti. "Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama." I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti." I tako je počela svađa...


Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i sa kućnim škarama sjecka travu. Gledao sem je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela svađa...

Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale. "Šta ima na TV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme, pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu." I tako je počela svađa...

Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.
Potrebno je da mi kazes nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...