Vicevi

Stoje Hajdi i njen deda na proplancima Alpa.......
Mala Hajdi se sva uzvrpoljila,meshkolji se i veli:
Deda,deda,ajde me malo diraj za sike .. ajde dedaaaa!!!
Deda se zacudi : sto je dijete s tobom ,pobogu?!Jel ti dobro?!?!
Prodje neko doba,opet ce Hajdi..: deda,deda ajde me malo mazi po pici,moooolim tee!!
Deda se izbechio:Boze Hajdi ,kakve su sile na te ,dijete sto si poludjelo!
Hajdi se crveni,ne moze da izdrzi :
Deda,deda,radi shta ti je volja ,samo mi izvadi taj ***** iz guze !!!!!


pita uciteljica da li neko zna kako nastaju djeca?
ustaje luka i kaze djecu donose rode
ustaje ivan kaze djeca nastaju tako sto se tata i majka poljube
ustaje perica i kaze uciteljice mozemo li mi sto smo j`bali da izadjemo da ne slusamo ove gluposti

Pričaju dva štrebera...
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti."

Kaže učiteljica đacima: -Ko misli o sebi da je glup, neka ustane. Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita: -Štaaa?! Ti misliš da si glup?! A Perica odgovori: -Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Koji je najkraći vic na svijetu.
Nemam pojma.
Hoćeš još jedan.

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

Dosao crnogorac u biro za zaposljavanje
- Treba mi posao!
- Au bas ste dobro stigli, evo imamo odlican posao za vas. Radite 10 casa nedeljno, kad god to vi mozete, nemate fiksno radno vreme, plata je 5000 evra mesecno, a svaki prekovremeni cas vam se placa 200 evra. Uz to imate 3 placenih meseca odmora i sluzbena kola na raspolaganju do mile volje. Benzin vam se naravno placa.
- Vi se to zezate sa mnom?
- Pa vi ste prvi poceli!

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: Što ti bi bolan? Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć, - reče Haso

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA.Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao,cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio.Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.Cvjecar ode sav sretan.Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana dodje mu pekar u radnju i kad ga ovaj osisao,pekar pita koliko kosta da bi mu platio.Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.pekar ode sav sretan.Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao,Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio.Frizer odgovori da on to radi iz honija i d ane moze da primi pare.Bosanac ode sav sretan.Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... ... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

Sramežljivost

Žene se u životu srame 4 puta:

1 - kada se prvi puta seksa

2 - kada prvi put varaju muža

3 - kada prvi put dobivaju za to novac

4 - kada prvi puta plaćaju za to same



Muškarci u životu srame se 2 puta:

1 - Prvi put kada ne mogu drugi put

Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu: - "SILAZI RECU TE GAZDI!" Lopv ce njoj opusteno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Ali baba opet po svome: - "RECU TE GAZDI!!!" Lopov ce ponovno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci: - "RECU TE GAZDI!!!" A on ce po starom: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece: - "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."

Dosle tri gospodje na plac kupovat KRASTAVICE. Prva trazi kilu kracih , ali debljih. Druga trazi kilu tanjih , ali duzih. Treca veli:-Dajte mi kilu bilo kakvih,meni trebaju za salatu

Stopiraju seljak i ovca i nitko nece da im stane. Poslije pola sata staje covjek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplazila jezik ulijevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u lijevo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u lijevo? Sad ce da te pretice."

Sedi malisan na drvetu i bere tresnje. Na jednom dodje gazda i pocne da vice na malisana. Lopove jedan mali kako te nije sramota ... samo dok ti vidim tatu ... sve cu mu reci. Mali mrtav hladan podize glavu malo vislje i rece: Cale ovaj hoce nesto od tebe

Negdje u Francuskoj otvorio neki "frizer" frizerski salon. Prvi dan dodje mu cvjecar.. ovaj ga ošiša, a cvjecar normalno upita koliko kosta sisanje? Odgovara frizer: nista, nista, ja to vako iz hobija. Cvjecar: hvala.. Sutradan kad je frizer dosao da otvori radnju zatekne ispred vrata buket cvjeca od 20 cvjetova. Taj dan dodje mu i pekar na šišanje. On ga ošiša. Pita pekar koliko je dužan, ovaj ce: nista, nista. ja to iz hobija. Rece pekar hvala i ode. Sutradan kad je otvarao radnju frizer zatekne ispred vrata 20 krofni. Taj dan mu dodje na sisanje bosanac, ovaj ga osisa, pita bosanac koliko je ovaj rece nista nista.. ja to iz hobija. Sutradan kad je otvarao radnju sta je frizer zatekao??? Razmisljaj malo kao bosanac!!! Zatekao je 20 bosanaca koji cekaju na šišanje

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak: - Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti? Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti. - Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti? Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor: - Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji ku*ac sad hoćeš!? Na to će ovaj: - Vozačku i prometnu dozvolu, molim

Welkom Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?" Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni `WELLCOME` - neće. Probaju `VELKOM` - neće. `VELLCOME`, `WELCOME` - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?" "Pa jedno", kaže Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa vel`ko M!"

Dolazi Mujo kuci i pita Fatu:
Fato gdje su deca?
Fata: Na engleskom.
Muja: OK, where are the children?

Tko je izmislio matematiku?

Zagorci.

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Radili Mujo, Haso i Suljo na baušteli. Prtljali su po skeli, kad
najednom Suljo se spotakne padne i ubije se.

Mujo i Haso nevjeruju što se dogodilo. Pa što ćemo sad?

Kaže Mujo Hasi: najbolje da ti odeš do Suljine Fate, bili ste si nekako
bliži, a ti si i osjećajniji, pa bolje da čuje od tebe što se dogodilo.
I tako ode Haso i vraća se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu. Pita
ga
Mujo: pa jesi bio bolan? Kako nebi bio odgovara Haso. Pa otkud ti pivo
pita Mujo? Platila Fata kaže Haso. Pa što opet će Mujo?

Kaže njemu Haso: gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj
kažem a da ja ne povrijedim i smislim se.

Došo ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata Jel
ima ovdje udovica?, a ona će ko iz topa Nema. A ja njoj: ajd u gajbu
piva da ima, i eto ona sad zna što je bilo, a ja zaradio gajbu piva

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda
ovako:
1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja
gdje muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poreda meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je
sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu
zadovoljne.

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:

-koliko je vožnja do djakova?

-sto kuna!

-ali ja imam samo 80!?

-onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?

-može.

i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuąevcu (par km pred djakovom) kaze taksista:

-tvojih 80 kn ovdje ističu!

-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!

-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9

taxija a onaj od proąlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:

-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!

-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:

-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!

-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:

-koliko je vožnja do djakova?

-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?

-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i

usput maši svojim kolegama...

RJEČNIK STRANIH RIJEČI

*Aerobik** = **bik koji leti** *

*Aloja** = **kreten koji sam sebe zove na telefon ** *

*Barakuda** = **izgubljena Zagorka** *

*Bermuda** = **medvjeđa jaja** *

*Bezbolan** = **zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom ** *

*Bosti** = **imenovanje �efa** *

*Bremen** = **Srbin***

*Burundi** = **�edni Zagorac** *

*Čizmica** = **mala mačka koja jede sir** *

*Donacija** = **sjediti u dru�tvu nacista ** *

*Fukara** = **seksualno ugro�ena papiga** *

*Gorila** = **Los Angeles u plamenu** *

*Herpes** = **gospodin pas** *

*Kabul** = **Dalmatinac koji sliči na bika ** *

*Kajdanke** = **Zagorac koji ne razumije njemački ** *

*Karanfil** = **ljubitelj Gorana Karana** *

*Katran** = **mačka u bijegu** *

*Kreten** = **skupina od deset �aba** *

*Licemjeri** = **estetski kirurzi** *

*Meksiko** = **reći nekome da je meku�ac ** *

*Nagasaki** = **egzhibicionistica po imenu Saki ** *

*Nebuloze** = **razočarani Zagorac** *

*Nemati** = **otac***

*Obala** = **la i la***

*Pesimističan** = **tajanstveni zagorski pas ** *

*Petak** = **ak ak ak ak ak** *

*Pigment** = **svinja s okusom mentola** *

*Poni�eni** = **darovati supruzi malog konja ** *

*Pusić** = **"mačkica"** *

*Repatica** = **ptica koja pjeva Eminema ** *

*Romantičar** = **pripadnik romskog naroda koji proučava antiku ** *

*Rotkva** = **crvena patka** *

*Somalija** = **tisuću lisica** *

*Transparent** = **tvrtka za prijevoz roditelja ** *

*Trijumf** = **tri djevice** *

*Ustanova** = **plastična operacija usana ** *

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!