Vicevi

Negdje u Sarajevu za vrjeme rata

Trci Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bona gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bjezi bona, idu tenkovi- rece Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja cekam pjesadiju - rece Fata.

Ozenio se covjek i dodje sa mladom svojoj kuci. Odmah s vrata ode u WC i napuni kadu vodom, i baci mladu u nju.
Sta je po zanimanju ?



















































Vulkanizer. Hoce da vidi gdje su je probusili.

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Dođe neki tip u šumariju tražiti posao. Dobije posao i šef mu kaže:
- Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posječeš!
Nakon sat vremena tip se vraća i veli šefu:
- Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef:
- Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu:
- Šefe, sem posekel!
Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posječena. Vraća se šef i veli:
- Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu:
- Šefe, sem posekel!
Šef ode provjeriti i ne vjeruje da je šuma posječena. Kad se vratio pita tipa:
- Pa, dobro reci ti meni gdje si ti do sada radio?
- V Sahari!
- Ali tamo nema šume!
- Jeee, sem posekel!

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:
- Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:
- Amire sine, što radiš na balkonu?
- Izašao da ispušim cigaru.
- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- *ebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!


----------------------

Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1:

- Što biste Vi uradili da Vas pustimo van?
- Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak.
- Ti si lud, nema još izlaska.

Soba 2:

- Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku!
- I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija.

Soba 3:

- Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao...
- Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija.
- ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!


----------------------


Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:

- Haso, vidio sam letećeg zeca!
- Stvarno? Kada?
- Jučer, čak je na leđima imao orla!


----------------


Pita jedan luđak drugog da mu kaže sve što zna o telefonu. Ovaj reče:

- To ti je kao pas. Ja ga povučem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje.
- A što je to onda bežični telefon!?
- Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.

--------------------

Dva luđaka dobiju bombone te prvi počne dijeliti:

- Jedan meeeeni, jedan teeeebi, jedan meeeeni, jedan meeeni, jedan meeeni...

A drugi ga upita:

- A kad će jedan teeebi!?

Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
- Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

--------------

********* hot-line, telefon zvoni:

- Dobar dan, upravo instaliram Windowse XP, što treba stisnuti?
- Najbolje stisnite palčeve!

---------------------

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Čovjek odgovori:
- Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.

- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Žali se žena doktoru da je bole koljena. Kako ovaj nije mogao dati dijagnozu, upita je:
"Da se ti ne jebeš često zguza?"
Kada je žena potvrdila, doktor je upita:
"Zar ne znaš drugu pozu?"
"Znam ja ali mi ne zna muž", odgovori ona.

Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milijune. - odgovori papagaj.

- Zašto bežiš, bre?
- Beži bre dabre, idu kobre?
- Ko bre?
- Da bre.

Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.

----

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

Stoj zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko počne vikati:
- Jebem ti mater, stani u red i čekaj kao svi drugi!

Vuk se okrene i pita:
- Tko je to rekao?

Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:
- Stani red i čekaj kao drugi, pederu jedan!

Pita medo:
- Tko je to rekao?

Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:
- Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku.

Ode na vrh brda popije sve to i vikne:
- Šta tko je rekao! Zeko je rekao!!!

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni!!!

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:

- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.

Jedan odmah skoči:

- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...

Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:

- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep.

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:

- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!

--------------

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

--------------------

Priča djed svom unuku:

- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.

---------------------

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

---------------------------

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

-----------------------------

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

------------------

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:

- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što misliš!

-------------------

Razgovaraju dva trenera:

- Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.
- Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
- Ne, nije lomio svoje kosti.

--------------------

Razgovaraju dva trenera:

- Pogledajte samo koliko je jak taj igrač. Prošle sezone je slomio 4 kosti.
- Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju?
- Ne, nije lomio svoje kosti.

Kako policajac lovi ribu?
Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

--------------------


U liftu hotela covjek slucajno laktom dodirne zeni sise, pa rece:
-"Ako vam je srce meko ko sisa, oprostit cete! "
-"Zena mu odgovori:
-"Ako vam je tvrd k'o lakat, soba 206 ! "

Šta muškarac sa modricama na oba oka pita ženu?
Ništa... već je dvaput pitao

Zali se Ivica mami: "Necu ici u skolu. Ucenici me mrze a nastavnici preziru."
Mama: "Moras ici!" Prvo jer imas 56 godina, a drugo - ti si direktor skole!"

Stef gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: "Stef ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Stef: "Znam, ali imas ti i drugih organa."

Haso Muji: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Mujo: "Ne?!?"
Haso: "Znaci ti si taj!"

-------

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga ostavio.

Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje

Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.


Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

U apoteci:
- Dobro jutro, dajte mi nešto za picajzle.
- Gospodine, to nisu picajzle, nego stidne uši, i morate mi reći za koliko vam treba!
- Što za koliko mi treba? Pa ne mislite valjda da sam ih brojao.....