Vicevi

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
"Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?"
"Ama Haso, up'o mi tamo sako".
"Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?"
"Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka..."

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako

Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..."

Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

"AV AV AV!", zalaje pas.
"Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo.
"Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.

Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu djecu?

Michael Jackson.

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva: "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga će zatim: "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.''

Posudio mujo hasi zdravstvenu knjižicu da ode na pregled jer je ovaj nije bio u radnom odnosu.Pazi haso nemoj slučajno da se odaš da to nije tvoja knjižica mogao bi ja najebat.Nema problema bolan znaš ti mene i ode haso na pregled i dođe kod doktora.Izvolite sjesti kaže doktor,hvala kaže haso i na to će doktor i recite.. šta je vama mujo. Moj najbolji prijatelj

Pita učiteljica malog ivicu reci ivice koliko je 3+6.Osam kaže ivica,učiteljica ponovo te pitam ivice koliko je 3+6 ovaj kaže osam.Učiteljica sva izbezumljena povišenim tonom će posljednji te put pitam koliko je 3+6,a ivica osam jebem te gluhu

Pita učiteljica malog ivicu reci nam ivice na grani je sedam vrabaca ti uzmeš pušku i ubiješ jednoga,koliko je vrabaca ostalo na grani.Kaže ivica nijedan kako to pita učitaljica? pa ostali su se uplašili nakon pucnja i odletili.Odgovor njie točan ali sviđa mi se tvoj način razmišljanja.



Zatim pita ivica mogu ja vas nešto pitati? Pitaj kaže ona.Idu ulicom tri mlade žene i sve imaju sladoled(kornet).Jedna ga liže,druga ga lagano gricka a treća ga gura u usta.Recite mi koja je od njih udana.Hmm pa valjda ova koja ga gura u usta.Ne kaže ivica nego ona koja ima na ruci prsten.Odgovor nije točan ali sviđa mi se vaš način razmišljanja

ZNATE LI ZASTO JE PILE PRESLO CESTU?

ODGOVORI:

Uciteljica: Da bi preslo na drugu stranu.

Platon: Zbog opceg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze cestu.

Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.

Saddam Husein: Na taj nicim izazvan akt agresije morat cemo
odgovoriti svim raspolozivim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan James T. Kirk: Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
(USS ENTERPRISE)

Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno
prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.

Richard Nixon: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo
cestu.

Agent Mulder: Zaboga, vidjeli ste svojim ocima da je pile preslo
cestu. Koliko jos pilica ( X FILES) morate vidjeti da prelaze cestu
da biste u to povjerovali?!

Machiavelli: Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je
briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv,
ma kakav on bio.

Bill Gates: ********* samo sto nije izbacio na trziste novi
software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!

Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo
cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom presao cestu,
a mi ga nismo primjetili, jer nam je to pile podmetnulo
da s njim gubimo vrijeme.

Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna
selekcija je morala djelovati na pilice tako da su oni sada i genetski
prilagodjeni za prelazenje ceste.

Albert Einstein: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomakla
pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj
dogadjaj.

Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu
pilecu prirodu.


Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi.

Sigmund Freud: Cinjenica da se uopce pitate zasto je pile preslo
cestu otkriva vasu unutarnju nesigurnost.

Mujo dos'o kod hodze i kaze:"Fata me vara, hocu da se razvedem"
Hodza:"Pa razvedi se"
mujo:"Ali, ko ce mi kuhati i prati ves?"
Hodza:"Pa ti se nemoj razvesti"
Mujo:"Ali ne mogu da joj oprostim"
Hodza:"Pa onda se razvedi"
Mujo:"A sta cu sa djecom?"
Hodza:"Pa nemoj se razvesti"
Mujo:"Pa sta da radim?"
Hodza:"Promijeni vjeru"
Mujo:"Kako ce mi to pomoci?"
Hodza:"Tebi nece, ali idi malo zajebavaj popa, a mene se okani.."

Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne i kako su najebali u
drugom svetskom ratu.
Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje.
A mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh glava, gledamo
pravo, ka sokolovi.
Dodjose Svabe, kazu, jebi ga, mozda se i izvucete. Birajte, ili da
streljamo ili da jebemo.
- Pa sta bi, pita unuk.
- Ma prvi bijese onaj Marko, Milunov. Pizdetina od coeka, skide oma gace,
i naguzi se.
- I? Pita unuk.
- Sta i, pojebase ga i pustise kurvetinu.
- Pa sta je posle bilo?
- Poslje dodje na rijed onaj Stanisa, Radulov mladji. I on se kurvetina
sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
- Pa dobro djede, a sta bi sa tobom? Pita unuk.
- E bogomi, a mene su streljali.

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovdi li si naš'o da sereš?

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze
ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i
iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kn. Dok je jeo,
upita je:
"Možeš li mi objasniti sve ovo...?"
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba
nešto učiniti za njega, a on mi
reče: "Jebi ga, daj mu 50 kn", a doručak je bio moja ideja."

Dragi Djede Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, 26.prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca, od kada sam Ti poslao pismo s mojim željama za Božić.

Pisao sam Ti da želim bicikl, rošule, Matchbox pistu s autićima i loptu.
Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuće. A da Ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz matematike, te da sam osvojio prvenstvo drzave u natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne spominjem, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, svecenika samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.

Kako imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo??? jebale Te čarape sa znakom Teletubiesa i onaj građevinski set!!! Sto si Ti misliš, debeli bradonjo? Zar misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ništa? Jebali Te pokloni! I sto je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji, iz kuće preko puta, donio si tol’ko puno igračaka da nemozes unutra ni uć’ koliko ih ima. Nemoj slučajno da Te vidim kako pokušavaš ući kroz dimnjak u moju kuću slijedeće godine. Sjebat ću Te ko malog majmuna, a onog Tvog jelena gađat ću zračnicom i preplašiti ga tako jako da ćeš morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, kao što sad i ja pješačim, jer mi nisi donio bicikl!

Jebi se Djede Mraze! Slijedeće godine ces vidjeti kakav sam ja zajeban petaš.

Tvoj mali Ivica

Code: 

http://rapidshare.com/files/8320904/Perica.mp3

Eh, ovdje to zvuči puno bolje

Sine bolji si jebač od tate.Znam rekla mi je sestra!:zdravo

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Izbjeglice iz Černobila. Mama i ćerka.

Kćerka: Mama zašto imam 3 sise?

Mama: Ma boli me kurac.
__________________

Cijeli dan ores a traktor te jebe.

Sve je u redu, draga!
Ne trebaš se brinuti
za mene. Kuham sam, i svakim se danom sve više čudim kako to
dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na
ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao
sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam
mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u
međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Od tada panično bježi čim
uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost
je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletila kroz
prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio
zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu
vatrogasci), izletio je skupa s doprozornikom. Udarni val je bio strašan.
Konzerva je nasuprot vratašcima izletila kao raketa prema gore, probila
strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između
nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek 'Svemir' snimiti. Otkuda dolaze
samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon
sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje
bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti
da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo
previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu
... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada
leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se nažalost varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od
tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitrorazrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlično
odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U
svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su
eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio
ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka
sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije
bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je
sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.

Ovim bio htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru
bez mene i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava

Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodisnjim
promatranjima) iz osmijeha muskarca moze pogoditi koliko cesto vodi ljubav.
I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih
muskaraca.
Auditorij se naculio , svima stao dah...
Profesor ide redom. Gleda prvog muskarca ovaj stisnuo usnice, faca kisela,
kaze prof.
- Svakih 6 mjeseci!
Svi sada usmjere paznju na muskarca, on se nelagodno premjesti s noge na
nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo...
Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaze prof.
- Jednom mjesecno!
I fakat, i ovaj izbeci ocima i prizna
- Tocno! - Opet aplauz.
Dodje do treceg, ovaj ima smijesak, proviruju mu zubi...veli prof.
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna
Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, cuje se tu i
tamo "Bravo!"
Sljedeci ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!
Sljedeci ima tolki osmijeh da veci ni ne moze imati - i veli prof..
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel da?
- Toeno!
I konacno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema usi
smijao bi se oko glave... I veli profesor
- "Auu, pa vi dva do tri put dnevno"
Auditorij vise ni ne ceka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera
- "NE!"
Odjednom muk...
Profesor popravi naocale, zagleda se malo bolje, veli ...
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjeseeno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne
- Pa nije valjda ...jednom godisnje?
- DA!
Sad profu nista jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjeee, samo jednom godisnje ... ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!
A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!

Dosao Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorac:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Na to ce Zagorac:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?

Dva gay-a se karaju. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu. Drugi, sav uplašen:- Kakkkoo? Ma samo sam se šalio, rece prvi, svidja mi se kada od straha stisneš guzu..

Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
Yes!

Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

Živite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog čega se parovi svađaju i zašto puca toliko brakova? A možda vam buđenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo...

ONA

U 6:30 budi se uz urlik jer možda kasni.

Trči van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pričati da je nervozna.

Otvara sve prozore da vidi hoće li obuti kišne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnoćom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.

U kupaonici uključuje peć, fen, ono za frčkanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i još tri stvari kojima prosječan mužjak ne zna naziv.

Pali istovremeno još tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnožiti sa stadijem nervoze.

Kuha kavu i zasere štednjak.

Sprži si obrvu paleći nikotinski štapić ispod džezve, a kap vrele kave joj uništi pljugu i opeče nos.

Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Plače pred ogledalom, ali odlučuje krenuti u bitku.

Tuširanje i psovanje jer kreten još nije popravio bojler. A tek nabacane gaće i čarape pokraj kante za veš...

Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, uništava četke, češljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vešmašini da probudi đubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.

TV-prognoza vremena - ako će puhat, mora stavit vodootpornu šminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspješno traži čarape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotiče se o njegov prljavi veš na podu.

Preliminarno šminkanje uz čupanje dlačica koje nije vidjela sinoć i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija.

Spremna je, a tek je 7:45!

Shvaća da je vani počela kiša i mijenja cipele pa mora presvući i sve ostalo.

Kako mora promijenit maskaru, brzinski kreće u kupaonicu i prekasno shvaća da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne možeš... aaaaaaaaaa!

Bježi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih rinčica te stavljanje ruža koji bolje paše.

U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...

ON

U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vrišti zajedno s 4 budilice iako ima još sat vremena do normalnog ustajanja.

Žmiri u sat i okreće se na drugi bok.

Pokušava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoć zaostalu čarapu s lijeve noge. Uspijeva.

Spava još sat vremena, buđen iznenadnim skvičanjem najdraže, ali čvrsto odlučan da ne izlazi iz toplog prije negoli je to stvarno potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za češanje jaja i protezanje.

Ruka kojom se počešao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tuširati, što mu daje nagradni bonus od još tri minute pod poplunom.

Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijeću u sobi ispadnu latice, lapovi i tučak.

Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.

Zove ju da podijeli miris s njim, ali žene ko žene - ne znaju što je dobro.
Iskušava staru istočnjačku mudrost 'ako mu ga vidi dignutog, možda se napali'. I tako nju jureću gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u čarapu.

Ulazi u zahod, stavlja kalodont na četkicu. Istovremeno pere zube i piša te se popiša po dasci, zidu, mrtvom žoharu, vešmašini i kefici, što zbog erekcije, a što zbog ispadanja četkice.

Pljune pjenu iz usta u školjku da se čuje ono 'blouć!'. Smije se.

Obriše sa zapišanih objekata ono vidljivo.

Pere oči i njuši se pod pazuh te eventualno poškropi i tu zonu.

Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat će se sutra, sada je prehladno.

Vraća se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo traži čarape pod istim.

Šnjofa skorene i deformirano-zgužvane smrdljive nanožne predmete i sjeti se kako oprane čarape mogu biti krute, neelastične i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut.

Kasno shvaća što je napravio u 7:38 i nevoljko uzima čiste čarape.

Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.

U 7:45 spreman je za polazak.

U 7:46 izlazi i kad dođe do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trči gore. Sere. Kasni.

- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednog !!!

Jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i pored sebe vidi jedno
slobodno mjesto. Iznenaden upita covjeka s druge strane tog
praznog mjesta da li to mjesto ceka nekog

Ovaj mu odgovori:

"Ne, jednostavno je slobodno."

"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada meni, moja zena je htjela ici sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."


"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili
prijatelja
nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"


Drugi odgovori:

"Ne, oni su svi na sahrani..."