Vicevi

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.:big smile

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini:
Oprosti, imaš li možda WC papira?
Nemam.
Imas li možda novine?
Nažalost, ne.
Aaa, jel' mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10?

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i i dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaže Haso, razočarano:
Mujo, 'ajmo mi na košarku.

Pročitao negdje barba Tone da je kruh odličan protiv impotencije, te se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila kruha! Pekar: - Ma što će vam barba toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
Onda 15 kila!

Dođe Crnogorac u birc pozove konobaricu i kaže joj:
Đevojko napravi mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti.
I za dvije-tri minute nosi konobarica kavu, Crnogorac je proba, pa kaže:
Hm, đevojko, a da se nisi ti malo precijenila?

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
> Pokucajte na vrata.

Udje mujo u avion, prepozna ga stjuardesa i kaze:
Nemoj Mujo opet, molim te lijepo, nemoj mi povracat po sjedalu
nego uzmi vrecicu, povrati u nju i daj je meni.
Ma dobro, bona, necu nikad vise po sjedalu, majke mi.
I malo kasnije prolazi stjuardesa avionom i kod Muje sve
zabljuvano.
Pa dobro Mujo rek'o si da neces po sjedalima.
Ma nisam ja majke mi, doslo meni muka, uzmem ja vrecicu,
povratim u nju
i kad sam je htio zatvoriti bilo je malo previse pa sam otpio
visak,
a svi okolo poceli bljuvat ko ludi.

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut
"Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni
Program studiranja za muškarce

Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

Kapetanov dnevnik
>
> Kapetanov dnevnik 1.1.2001.
> Kakve li zle srece! Uhvatila nas je oluja i bili smo prisiljeni iskrcat
> se na pustom otoku - nas 20 hrabrih momaka i najruznija zena na svijetu,
> kuharica Mary.
>
> Kapetanov dnevnik 1.2.2001.
> Kad je bolje upoznate, shvatite da Mary zapravo i nije tako ruzna. Mnogi
od
> momaka vec je svakodnevno posjecuju. Mislim da sam zaljubljen ...
>
> Kapetanov dnevnik 1.4.2001.
> Svi imamo divan ljubavni zivot s nasom Mary. Koje li srece sto je i ona
> bila s nama na brodu. Naprosto ne znamo sto bismo sad bez nje. Malo me
brine
> sto Mary vec prilicno ruzno kaslje.
>
> Kapetanov dnevnik 1.6.2001.
> Mary je tesko bolesna. Groznica je trese vec danima, a pocela je i
> odbijati hranu. Svi je njegujemo, ali nemamo ni lijecnika ni pravih
> lijekova.
> Bojim se onog najgoreg!
>
> Kapetanov dnevnik 1.7.2001.
> Teska srca uzimam pero u ruku, da zapisem da se desilo ono cega smo se
> svi bojali. Nasa Mary, nasa jedina najdraza Mary je mrtva. Slava joj ...
>
> Kapetanov dnevnik 1.11.2001.
> Zakopali smo nasu Mary.
>
> Kapetanov dnevnik 15.11.2001.
> Iskopali smo nasu Mary.
> Zena je ipak zena...

MOJOJ DRAGOJ

Tokom protekle godine probao sam sa tobom voditi ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, sto je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce ti pokazati zasto nisam uspijevao cesce:
- 54 puta stoljnaci nisu bili cisti
- 17 puta je bilo suvise kasno
- 49 puta si bila previse umorna
- 20 puta ti je bilo previse toplo
- 15 puta si se pretvarala da spavas
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio los datum u mjesecu
- 19 puta si se morala rano probuditi
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da bu nas culi susjedi
- 9 puta si rekla da bu nas cula tvoja majka

Od onih 36 puta kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz slijedecih razloga:
- 6 puta si lezala kao klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla i da napokon zavrsimo sa tim
- 7 puta sam te morao probuditi da ti velim da sam svrsio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio posto sam primijetio da se ludacki treses


MOM DRAGOM

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si dosao kuci potpuno pijan i za macku pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uopće dosao kuci
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrsio previse brzo
- 19 puta ti se spustio prije seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grceve u nogama
- 29 puta si morao ranije otići na spavanje zbog sutrasnje košarkaške tekme
- 2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise
- 4 puta ti se zaglavio u ciferšlusu
- 3 puta si bio prehladen i šmrcao si
- 2 puta si bio povrijeden na košarci
- 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si cijelog dana mislio na to
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i kosarke

A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse zadovoljan, evo objasnjenja:
- Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene profulao, i poceo napadati posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise volis da budem gore ili dolje
- Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za zrak

Na kraju ovog simpaticnog teksta koji kruzi internet galaksijom stoji poruka:
cim ga procitate, morate ga proslijediti dalje, na sedam novih adresa. Ako to napravite, petog dana ce vas netko nazvati i reci vam da vas voli. I jos pise da to nije sala, da ova igra traje od 1996.god. i da prekidanjem ovog lanca mozete upasti u nevolje tokom vasih buducih ljubavnih veza.

Evo jos nekih pravila:
ako poruku procitate u PONEDJELJAK, dobiti cete novac,
ako je procitate u UTORAK pred vama je ljubavni uspjeh,
ako je procitate u SRIJEDU ocekuje vas poslovni uspjeh,
ako je procitate u CETVRTAK ispuniti ce vam se sve zelje,
ako je procitate u PETAK imati cete jedan "vruc" susret,
ako je procitate u SUBOTU imati cete vazan telefonski poziv.

Vicevi za zene:

Ako ti pas laje na zadnjem ulazu, a zena se dere na glavnom, koga ces prvo
pustiti unutra?
Naravno, psa.
Kad udje unutra, on ce prestati lajati.

Ne govorim sa zenom vec godinu i pol.
Ne volim da je prekidam.

Sin pita oca: Tata, da li je istina da u nekim krajevima Afrike muskarac ne
upozna zenu sve dok nisu vjencani?
Otac: Tako ti je to u svakoj zemlji, sinko!

Najbolji nacin da zauvjek zapamtis kada je rodjendan tvoje zene je da ga
zaboravis samo jednom...

Zbog cega muskarci umiru ranije nego zene?
Sami to pozele!

Posto se ocekuje sve masovnija primjena bankomata
narocito onih koji ce biti postavljeni uz cestu,
evo nekoliko savjeta za njihovo koristenje:

Procedura za muskarce:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite citav njen sadrzaj na suvozacko sjediste
i trazite karticu
6. Kada naidete na kutiju sa sminkom, provjerite svoj izgled u
retrovizoru
7. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. Pokusajte ubaciti karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom
nagore
12. Kada vam bude zatrazena sifra, ponovo istresite torbicu i
pronadite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranicu
13. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14. Otkucajte sifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte zeljenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronasli novcanik
19. Vozite naprijed 2 metra
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli karticu iz bankomata
21. Stavite karticu, novcanik i sve ostalo sto je palo na pod automobila
u torbicu
22. Provjerite sminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite rucnu kocnicu

BUKVALNI PREVODI NA ENGLESKI

1. Mnogo sam se sekirao.
I AXED MY SELF VERY MUCH.
2.- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
3.- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
4.- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
5.- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.
6.- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
7.- Nosi se.
- CARRY YOURSELF.
8.- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
9.- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
10.- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
11. - More bre.
- SEA, BROTHER.
12. - Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.
13. - Samoubica.
- ONLY KILLER.
14. - Napet sam.
- I'M ON FIVE.
15. - Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
16. - Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
17. - On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
18. - Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
19. - Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
20. - Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
21. - Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
22. - Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
23.- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
24. - Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
25. - Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
26. - Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
27. - Supruga.
- ARE-RAILWAY.
28. - Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
29. - Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
30. - Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
31. - Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.
32. - Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
33. - Sranje kroz gusto granje.
- SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
34. - Sarajevo
- SARA IS AN OX.
35. - Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
36. - Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.
37. - Skoplje.
- CASTRATION CITY.
38. - Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
39. - Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
40. - Slobodan Milosevic.
- FREEMAN GENTLEFUCK.
41. - Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
42. - Mirjana.
- PEACE I ON.
43.- Tugomir.
- SADPEACER.

U moskovskoj "Pravdi" je objavljeno kako su ruski
naucnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali
ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina.
Zakljucak je bio da su ruski preci jos prije 1000
godina koristili telefone.

Sedam dana nakon toga, americki naucnici su dosli do
jos revolucionarnijeg otkrica. Kako je objavio
"Washington Post", na dubini od 200 metara nasli su
ostatke optickog kabla starog 2000 godina i dosli do
zakljucka da su americki preci koristili internet jos
prije 2000 godina.

Sedam dana nakon toga, crnogorski naucnici, na
lokalitetima u podnozju Lovcena su iskopali rupu
duboku 500 metara i nisu nasli nista. Naravno, dosli
su
do zakljucka da su njihovi preci jos prije 5000
godina koristili mobilne telefone...

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u
restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim
stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vračao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na
jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro
promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija
puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";



- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT

- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete

- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.

- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise:

''Ovi muskarci imaju posao''

I zena se odluci popesti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise:

''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''

I zena se odluci popesti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise:

''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''

Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise:

''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u

kucnim poslovima''

Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise:

''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u

kucnim poslovima i vrlo su romanticni''

Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise:

Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat

postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.

Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.



Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.