Vicevi

Došla nagluha baba doktoru i kaže:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:
"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

Što napravi etiopljanin kad nađe šnitu kruha?
-Otvori pekaru.

Koja je razlika između Etiopljanina i ping-pong loptice?
- 20 grama.

Sjede u avionu Skot, Francuz i Afganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih sto ce piti.
Skot odmah rece:
• Ja cu jedan skotski viski.
Francuz:
• Ja cu jedno francusko vino.
A Afganistanac ce:
• Meni nista, sad cu voziti.

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.
Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."
Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Žure se Bosanac i Crnogorac na vlak. Dođu do perona, a vlak taman ode.
Pocnu trcati.....nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli Ma jebes, ima sutra drugi vlak". Bosanac veli "Jebo mu dusu" i jos se jace zatrci, i konacno stigne vlak...i uskoci.
Crnogorac sjedne na klupu i pocne se smijati, k'o lud.
Dođe prometnik i pita zasto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak.
Ma veli, ja sam trebao putovati, on me samo prati.

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorceno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i
što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi k..ac!!"

Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i
slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je
drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom!

Išla roda na jug i prije puta pojela žabu...
Na pola puta žaba joj izlazi na dupe i pita:
"Rodo, jebote, na kojoj smo visini?"
Roda: "2000 metara."
Žaba: "Daj ne seri!"

Vjerovatno ste svi čuli za onaj palindrom ana voli milovana?!

Zaoni koji ne znaju,u kratko: palindrom - s obje se strane isto čita

Ali ima ih dosta. Pa evo nekoliko:


Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reže raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi kurac.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruda doda Duro. ( Oruđa doda Đuro.)

I najbolji među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"

Išli Mujo, Fata i mali Mujica na pecanje. Uhvatili zlatnu ribicu i ona im
reče: ajde pustite me i ispunit ću svakome po jednu želju!
Mali Mujica: Ja bi psa. I dobije psa.
Mujo: Ma šta će ti pas,jebo ti pas mater!
Fata: SKINITE OVOGA PSA S MENE!!!

Neku vecer su me frendice pozvale na "zenski izlazak".
Rekla sam muzu da cu doci doma do ponoci: "Obecajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.

Cim sam usla u kucu, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skuzila sam da ce mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala
preostalih devet puta.

Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala
(iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla mogucu svadju s muzem.
Sljedeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva - hladna odgovaram: "U
ponoc."
To ga nije uopce uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."

Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je: "Pa, sinoc je nasa ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje,"
odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala,
odkukala jos dva puta, zatim srusila stolic za kavu i prdnula."

Uciteljica piše levom rukom po tabli a Djokica zacudjeno glasno viknu "Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miske Uciteljica rece:
Djokice spakuj stvari i idi kuci za danas!


Sutra opet na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet
Djokica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na
pazuhu desne ruke.


Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se
spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu.


Kada se Djokica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se
sagnu da je podigne a Djokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala
kreda i onda ustade i poce da pakuje svoje stvari.


Ucitejlica ga upita:


"Gde se pakujes?"


Nasta joj Djokica odgovori:


" Za mene je ova skolska godina zavrsena."

Nemoj žuriti, rješavaj jedano po jedano pitanje.

Nemoj varati!



Jesi li lijep?

1) Da (1 bod)

2) Ne (0 boda)















Jesi li pametan?

3) Da (1 bod)

4) Ne (0 boda)





























Rješenje:

2 boda: ti si lijep i pametan

0 boda: nisi ni lijep ni pametan

1 bod: il si lijep il si pametan

Crnogorac zove oca i kaze:
"Ja sam resio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:
"Ti kako hoces, ja i deda ostajemo."

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u
ginekologa,pa bi tribala
ostat svjeza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i
zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata!

>

> Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan,
> i
drži usisivač u ruci!

>

> Mladić će:

> - Dobro jutro, gospođo!

> - Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju
usisivača!

> - Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata,
> ali
joj mladić postavi nogu i kaže:

> - Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj
proizvod
može!

>

> I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i
> iz
nje istrese gomilu balege na bakičin pod!

> - Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, osobno
> ću
pojesti svako malo zrnce koje ostane!

>

> Baka se počne smijati i kaže:

> - Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas
isključili struju!

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad

se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".

Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:


- Želim da mi kuća bude kao Arkanova

- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju

- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda

- Želim da mi sin bude uspešan biznismen


Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje

istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi

automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao

biznismen, izgradio kuću pored.



Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom

đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao

mrak kad eto žabe:




Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde



I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč

druže sudija.

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam".

1981. godina

1. princ Charles se ozenio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro Papa


2005. godina

1. princ Charles se ozenio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro Papa


Pouka: kada se princ odluci ozeniti treci puta, a Liverpool zaigra u finalu Lige Prvaka, treba upozoriti Papu!

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
"stvarno"?

Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara

Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion
dolara?

Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?

Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1
milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:

- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali
"stvarno"
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA
> Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
> Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu I
> sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući
> otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već
> je vani I traži posao.
>
> Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
> Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka
> koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I
> nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži posao!
>
> Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
> Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih
> polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično
> osjećaju I već su vani I traže posao.
>
> Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
> Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
> mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više
> od pola stanovništva vani I traži posao!!!

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: ''Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju. Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.

U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje. U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi.

Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ''Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si zatrudnio.''

1. Internet muskarac

Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server muskarac

Uvijek je zaposlen i preopterecen kada ga trebate.

3. Windows muskarac

Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez njega.

4. Powerpoint muskarac

Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel muskarac

Kaze se da moze stosta, ali vi ga i dalje koristite samo za one cetiri

osnovne radnje.

6. Word muskarac

Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenaðuje, pa ipak, ne postoji nitko

na svijetu tko ga zbilja razumije.

7. MS-DOS muskarac

Svi su ga imali i nitko ga vise ne zeli.

8. Back-up muskarac

Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da mu ipak nesto

fali.

9. Scandisk muskarac

Svi mi znamo da on moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci,

no u nacelu nitko ne zna sto to on zbilja moze.

10. Screen saver mjuskarac

Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati.

11. Hard disk muskarac

Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail muskarac

Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus muskarac

Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.

Ako ga pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. cak i

ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP muskarac

Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog

proglasenja bankrota, konacno ste ga prilagodili vasim potrebama. U

meðuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga
žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju

još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak,šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:

- Čuj, tu sam knjigu već pročitao. Nego, kakav ti je to sat...

> Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu 'moze li se prema
> onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja
metoda
> prilazenja toj osobi?'. Neovisno jedan o drugome, dali su identicne
> odgovore.
>
>
> ZENE
>
> Pivo
> Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
> Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.
>
> Nesto smuckano u mikseru
> Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez. Najbolje
> upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!
>
> Kokteli
> Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus,
> zna tocno sto zeli. Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je
> zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...
>
> Vino
> Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i
hihotati.
> Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s
> prijateljima.
>
> Zestica
> Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno
> pijana... i gola. Najbolje upucavanje: Najlaksa meta u cijelom baru.
> Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne
> naljutis.
>
> Tekila
> Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.
>
>
> MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)
>
> Domace pivo: siromasan i trazi nesto za pojebat.
>
> Uvozno pivo: Ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za pojebat .
>
> Vino: Nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto
> za pojebat.
>
> Viski: Zivo mu se jebe za sve osim da nadje nesto za pojebat .
>
> Tekila: Misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.
>
> Zinfandel: Peder je.

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...

Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...

Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.

Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"

A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i
dokrajči ga!"

Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega.

Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"

Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
opremom(minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te
rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svida? upita plavusa.
- Jes kako nebi. veli Mujo.
- Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUCKATI!!!

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se
pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi
ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli
tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći
puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!