Vicevi

Pita Perica mamu: Zašto tata nema kosu?

-Pa, zato što puno razmišlja, pametan je pa mu je opala.

A zašto ti imaš tako puno kose?

-Zaveži i idi na spavanje!

Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50...

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-….. S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
"Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
"Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
"Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."

Na semaforu Lala uzurbano otvara prozor od kola i pruza glavu napolje. Zena u kolima pored otvara prozor misleci da ovaj zeli nesto da je pita.
"A ste to i vi jeli pasulja?", pita Lala

Dogovore se Lala i Crnogorac, ko prvi umre, onaj drugi ima da ga sarani.
I umre prvi Crnogorac.
A Lala lopatu, pa kopaj, i kopaj, i kopaj...Iskopo Lala rupu, pa jedno tri meteri dubine.
Gleda onaj jedan
"Pa sta ce ti tolika rupa covece?"
"Neka, neka...Ceo zivot je lezo, sad neka malko i stoji..."

Pijanog Lalu na shoru prate Cigani tamburasi iz birtije. Gleda to popa, pa ce:
"Eee nesreco jedna, zar takvi da te prate?"
"Bolje oni nego ti..."

- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

Bolje vidi

Kod ocnog lekara Lala se zali da sve slabije vidi.

- Vidite, vi gubite vid od silnog pica - ozbiljno ce lekar

-Ta nije - veruj te - tek kad popijem vidim bolje - sve duplo.

Jedi se Sosa:

-Ajd sto pijes kad si zedan, al' sto pijes i kad nisi ?!

-Ta, nisam ja valda marva pa da pijem samo kad sam zedan - brani se Lala.

- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
"Znam profesore, ali...!?"
"To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

Lalin Odgovor

Dva putnika svratila u Lalinu krcmu i dobili sobu sa kojom nisu nikako bili
zadovoljni. jedan od putnika upita ljutito Lalu:

- Sta, kosta ovaj svinjac?

-Za jednu svinju deset, a za dve svinje petnaest dinara, molicu fino - odgovara Lala

Velika Kikinda

pred zenidbu kude Lali Sosu. kazu da se toliko "metnula u promet" da su je svi

u Kikindi imali.

- Ih, ko da mi je kikinda neka velika varos - tesi se Lala.

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
"Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
"Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

- Šta se prije dobije: sida ili rak?
Zavisi šta pušiš...

Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti zelje.
On joj rece:
-"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih zelja. Samo ti zivi".
Vide ribica kako je Mujo jedna dobra i osecajna osoba i odluci mu svejedno uciniti da bude jako sretan u zivotu.
I tako Mujo putem kuci na tlu pronadje loto listic.
Cim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot.
Zaredjale su sve jedna sreca veca od druge.
Izbjegao saobracajku, dobio zgoditak na loto, nagradno putovanje u Indiju...
U Indiji je
upoznao najlepsu zenu koju je ikada u zivotu video i ona se zaljubila u njega.
Naravno, Mujo je ozeni i bude sretan.
Jedino sto ga je u zivotu mucilo bila je crvena tacka na celu njegove zene.
Razmisljao je o njoj.
Kopkalo ga je da li je to mladez, da li je nacrtana, cemu sve to...
Jedne noci kad je zena spavala tiho joj se priblizi i proba noktom zastrugati da vidi hoce li se tacka obrisati.
I tacka se obrise, a ispod se ukaza tekst:
"Čestitamo dobili ste Renault Megane"

Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
"Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
"Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"

Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija golfašica pa joj loptica odleti u
šumu.

Ode da je potraži i pronade žabu uhvacenu u zamku. Žaba joj kaže:
-Oslobodi me i ispunit cu ti tri želje!-

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to ce žaba:
-Hvala ti najljepša, ali sam ti nešto zaboravila spomenuti.

Naime, što god ti zaželiš, tvoj ce muž dobiti to 10 puta vise.-
-Nemam ništa protiv- odgovori žena

Njena prva želja bila je da postane najljepša na svijetu. Žaba odgovara:
-Dobro, ja cu ti to uciniti, ali valjda shvacaš da ce tvoj muž biti 10 puta
ljepši,
ono istinski Adonis?
Sve žene svijeta ce ga proganjati-
-Pa cu ja biti najljepša i on ce samo mene vidjeti-
I tako ona postade najljepša na svijetu.

Zatim zaželi postati najbogatija žena na svijetu.
Žaba ce:
-OK ali mislim da znaš da ce tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?-
-Znam, i sve njegovo je moje-
I ucini žaba žena najbogatijom na svijetu.

Zatim zaželi svoju trecu želju:
-Želim dobiti LAGANI srcani udar-

Pouka price : Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima!

NAPOMENA : Ako si žensko, ne citaj dalje, za tebe je vic gotov.
Stani ovdje i osjecaj se superiorno!


Ako si muškarac :
Muž je imao 10 puta LAKŠI srcani udar!

PRAVA Pouka price : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u
spektaklu.
p.s. ako si žensko i još citaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
"E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Pita mlada i neiskusna plavuša lekara u radio
emisiji "Pitanja i odgovori":
"Da li se može dobiti sifilis u toaletu?"
Radio odgovara:
"Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!"