Zabavno I Poucno

Citat:

Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. U tom naide
macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.


Citat:

Visi jabuka na grani, zrela, socna, pupasta, crvena. Gleda je crv:

- Tako bi joj rado us'o!
Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:
Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo
da gricne one jabuke, da se malo podgoji, sto da mi bude
jedan zalogaj kad moze da mi bude ceo obrok?
Vrapca gleda macka:
- Ih,kakav je zgoljav, bolje da sacekam da pojede crva, da se
malo podgoji, pa cu onda da ga capim !
U tom razmisljanju macka se okliznu i pade u potok.

POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!!


Citat:

Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oce da se udavi. Ugleda lisicu:

Z: Lijo, pomagaj!
L: Sto da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica?
Z: Pogledaj kol'ku repinu imas, zabaci ga u potok da se ufatim
i spasem. Oduzicu ti se !!!"

Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne
prodje dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:

L: Zeko, zeko, jel' se secas kako sam te izvukla, ajd' sad ti
meni pomagaj !!!
Z: 'Ocu, kako da necu !!! Zabaci svoj repic u potok,ali ovaj
kratak, klizi lisici iz sapa, ne moze da ga uhvati, hoce da
se udavi. Vidi zec nema pomoci, ode do svog kadilaka
nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu.

POUKA: Nije vazno koliki ti je nego kakav auto vozis!!!


Citat:
Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.


Citat:

Bogu je prvo bilo dosadno, pa je stvorio coveka. Potom je coveku bilo
dosadno, pa je on dosadjivao Bogu, pa mu je Bog stvorio zenu. Potom je
zena dosadjivala coveku, pa je covek dosadjivao Bogu...

POUKA: Kada vam je dosadno otvarajte pasijans.


Citat:

Isle dve ruze pustinjom ,tek ce jedna od njih drugoj:

R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.
Proslo par dana ,a ona ista ce:
R1: Molim te,molim te,daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!
Ubrzo prva ruza uvene.
Nije proslo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruza.

POUKA: Dala, ne dala; uvenuces!



Citat:

Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaze:
- Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!


Citat:

Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:
- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!


Citat:

Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.


Citat:

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

Pouka: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih



Citat:

LEKCIJE

Dakle, prolazimo kroz vrijeme velikih promjena....
Slijede 3 lekcije koje ce vam pomoci da prezivite promjene...

1. LEKCIJA
Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.

Poenta ove lekcije je:
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko.

2. LEKCIJA
Razgovara puran s bikom:
”Volio bih da se mogu popeti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Sljedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dvije nedelje, uspe puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.

Poenta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.

3. LEKCIJA
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i posere se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Sljedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!

Poenta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svako, ko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svako, ko te “izvuce iz govana” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokim govnima”, drzi svoja usta zatvorena!!



Citat:

Pismo jedne studentkinje

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas,
vasa cerka



Citat:

Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro!

Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni zivot.
U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku / suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici 823,542 zena/devojaka. Statisticki gledano u toj grupi ce biti:

-Najmanje 0.5 miss sveta
-3 top modela
-463 divlje nimfomanke
-3243 do jaja dobre nimfomanke
-20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom
-40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom

Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGICAN KRUG
Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.
Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

MORAS VEROVATI OVOM PISMU
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.
Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da posaljes usisivac.
P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka.


Citat:

Muz i zena su odlucili da odu zajedno na izlet preko vikenda .Muz je spakovao svoj pribor za pecanje,a zena koja je strastveno voljela da cita pa spakova nekoliko knjiga.Odose na obalu nekog jezera gdje iznajmise kucicu i camac s namjerom da tu provedu citav vikend.
Drugog dana njihovog izleta muz ne bjese jos nista upecao pa se,vrativsi se sa jezera,mrzovoljan vrzmao po kuci dajuci nervozne komentare.Da bi izbjegla da ga slusa,zena uze knjigu u ruku,sjede u camac i zaplovi na sredinu jezera da u miru provede ostatak dana citajuci.Poslije nekog vremena,njen mir narusi brujanje motora patrolnog camca koji joj se primicao.Patrolni camac se zaustavi uz bok njenog i iz njega joj doviknu mjesni serif:
-"Dobar dan gospodjo.Jel' znate da je u ovo doba godine ribolov zabranjen?"
-"Nemam pojma"-odgovori ona-"i ne bavim se pecanjem.Ovdje sam samo da u miru citam knjigu."
Serif joj rece:
-"Bojim se da cu ipak morati da vam napisem kaznu."'
-"Sta?!!Ali ja uopste ne umijem da pecam."
-"Imali ste priliku i propisnu opremu,tako da vam nazalost ipak moram napisati kaznu."
Zena vec ljuta rece:
-"U redu,a ja cu vas da tuzim za silovanje."
-"Sta???!!!"-zabezeknu se serif-"Nijesam vas ni pipnuo!"
-"Imali ste i priliku i propisnu opremu,tako da nazalost nemam izbora..."


Naravoucenije:
Nikad se ne raspravljaj sa zenom koja cita knjige.


Citat:

Zena vozi putem...

Muskarac vozi putem u suprotnom smeru...

Kada se susretnu, zena spusti prozor i vikne:
-KONJ!
Muskarac odmah spusta prozor i odgovara:
-VESTICE!

Nastave dalje svako svojim putem, a muskarac, smejuci se sto je onako odgovorio zeni, udje u prvu krivinu i:

Udari pravo u crknutog konja koji je ležao na drumu...



Pouka price: Muskarci nikad ne razumeju sta im žene govore.


Citat:

FILOZOFIJA MOGA ŽIVOTA


Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i njega sipa u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedu kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Uz smeh su se složili da jeste. Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine. "A sada" - kaže profesor, "hocu da zamislite da je ovo vaš život!" "Kamenje predstavlja vašu porodicu, partnera, vaše zdravlje, decu, prijatelje - sve ono što bi vaš život cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo". "Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuca, auto. Pesak je sve ostalo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i šljunak nece ostati mesta. Isto važi u životu. Ako sve vreme trošite na nevažne stvari, necete imati prostora za ono što vam je važno. Obratite pažnju na ono što je kljucno za vašu srecu. Igrajte se sa decom. Nadite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Družite se sa prijateljima. Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!" A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Naravoucenije: Koliko god da vam je život ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!



Citat:

- Vraæajuæi se kuæi, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.

- Drugi auto je udario u moj, ne dajuæi nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se s parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

- Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbu, pravo u lice moje žene.

- Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego što sam ga lupio.

- Poèeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

- Pokušavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

- Èetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreæu.

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakoèim na vrijeme i izbjegnem nesreæu.

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pješaka.

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

- Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

- Rekao sam policiji da nisam povrijeðen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

- Bio sam ubijeðen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

- Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

- Neposredan uzrok nesreæe je bio mali èovjek u malim kolima, ali s velikim ustima.

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku našao neki pas lutalica.

- Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem s njene putanje, kad me je udarila.



Citat:

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto zelis
reci o mom prijatelju, nesto dobro?

- Ne, naprotiv...

- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos
jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis reci o mom
prijatelju, biti meni korisno?

- Ne, ne bas.

- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?


Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare
Grcke
(To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)


Citat:

Avion nad Bagdadom

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing): "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."

Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."

Boeing: "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."

Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."

Boeing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."

Kontrola leta: "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."

Boeing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."

Kontrola leta: "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."

Tri su zene igrale golf jednog sunèanog nedjeljnog prepodneva.
Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu.
Ode je potraziti i umesto loptice pronaðe zabu uhvaæenu u zamku.

"Oslobodi me", reèe zaba, "i ispuniæu ti 3 zelje".

Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaze;
"Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz
æe dobiti 10 puta toliko."

"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila
je da postane najlepsa zena na svetu.
"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da æe tvoj muz postati
daleko najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve æe ga zene
proganjati".
"Nema problema. Pa ja æu biti najlepsa zena na svetu i on æe videti
samo mene."

I tako zena postade najlepsa na svetu. Nakon toga pozeli postati
najbogatija.

"Ali to æe uèiniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopste
ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje.

I tako zena postade najbogatija na svetu.

"A sto je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti
LAGANI srèani udar!"

Pouka prièice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!


NAPOMENA: Ako si zensko ne èitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseæaj se superiorno

Ako si muskarac idi na dno stranice...


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Èovek je imao deset puta LAKSI srèani udar!


Pouka prièice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.


P.S. Ako si zensko i jos èitas ovo je dokaz da zene NIKAD NE
SLUSAJU!!!